Σε ένα άλλο βίντεο, όταν ένα μικρό παιδί ανακοινώνει ότι θα φύγει από το σπίτι, η μητέρα του λέει «τα λέμε», κλείνει την εξώπορτα πίσω του και σβήνει το εξωτερικό φως - στη συνέχεια του ανοίγει την πόρτα, όταν το παιδί ουρλιάζει και χτυπάει την πόρτα για να το αφήσουν να μπει πίσω (έχει λάβει 1,5 εκατομμύριο likes). Σύμφωνα με τη μητέρα του, το παιδί έμαθε «τι σημαίνει Fafo».
Το περασμένο καλοκαίρι, ένα άρθρο στην Wall Street Journal προανήγγειλε την άνοδο του στιλ γονεϊκότητας Fafo και το τέλος της «ήπιας γονικής μέριμνας» - μια τάση που ξεκίνησε πριν από περίπου 10 χρόνια ως απάντηση στην πιο αυταρχική γονεϊκότητα με τις τιμωρίες (time-out) στις αρχές της δεκαετίας του 2000, η οποία έχει κατηγορηθεί για τα πάντα, από τους νέους ενήλικες που έχουν δικαίωμα σε απογοήτευση από τις σκληρές πραγματικότητες της ζωής έως την ίδια την κοινωνική κατάρρευση. Οι “ήπιοι” γονείς ανέφεραν ότι εξαντλήθηκαν από το να ακολουθούν το πρόσταγμα του παιδιού τους, να εξηγούν προσεκτικά κάθε απόφαση, να παρακολουθούν κάθε κίνησή του και να κατονομάζουν κάθε συναίσθημα που μπορεί να νιώθει το παιδί τους, με ήρεμο και τρυφερό τρόπο.
Κριτική κατά της ήπιας γονικής μέριμνας είχε ξεκινήσει εδώ και καιρό. «Θα μπορούσες να παρακολουθείς Instagram όλη μέρα με ανθρώπους που το κοροϊδεύουν», λέει η καθηγήτρια Ellie Lee, διευθύντρια του Κέντρου Σπουδών Γονικής Κουλτούρας στο Πανεπιστήμιο του Κεντ. Λέει ότι «η γονεϊκότητα έχει γίνει πολύ έντονη».
Οι υποστηρικτές του Fafo λένε ότι διδάσκει στο παιδί τους την ανεξαρτησία και τις συνέπειες των πράξεών του, ακόμη και αν αυτές οι συνέπειες είναι δυσάρεστες ακόμα και, σκληρές. Οι επικριτές λένε ότι βασίζεται υπερβολικά στον φόβο και την ταπείνωση και ότι, ενώ τα παιδιά μπορεί να συμμορφώνονται, τελικώς βλάπτει την εμπιστοσύνη. Ωστόσο, όταν γίνεται σωστά, δεν υπάρχουν πολλά που να διαχωρίζουν τα στυλ: η αληθινή ήπια γονική μέριμνα αγκαλιάζει τα όρια και τις συνέπειες και το Fafo δεν χρειάζεται να είναι τιμωρητικό. Αλλά αυτή είναι η ανατροφή παιδιών που επηρεάζεται από το διαδίκτυο, όπου τα άκρα προωθούνται, οι λεπτές αποχρώσεις εξαλείφονται και η πόλωση εισχωρεί.
«Είμαι λάτρης των παιδιών που βιώνουν φυσικές συνέπειες, στο επίπεδο του "Δεν θα συνεχίσω να μαλώνω με το παιδί μου για να βάλει μπουφάν"», λέει η Δρ. Maryhan Munt, ψυχολόγος και παρουσιάστρια του podcast How Not to Screw Up Your Kids. «Αν δεν τακτοποιήσουν τα παιχνίδια τους και κάποιος πατήσει ένα, αυτό μπορεί να σπάσει. Αυτό, νομίζω, μπορεί να είναι καλό μάθημα. Αυτό με το οποίο έχω μεγαλύτερο πρόβλημα είναι: "Εντάξει, δείτε πώς είναι να δοκιμάζετε αυτό το ανθρακούχο ποτό για το οποίο συνεχίζετε να μιλάτε ασταμάτητα". Ως γονείς, ο ρόλος μας είναι να παρέχουμε τα όρια και την υποστήριξη για τα παιδιά μας. Όπου είναι σχετικό, μπορεί να υπάρχουν φυσικές συνέπειες. Αλλά όταν φτάνουμε στα όριά μας για να πούμε σχεδόν, "Δεν μπορώ να ασχοληθώ, αν αυτό θέλετε να κάνετε, απλώς κάντε το", τότε νομίζω ότι εκεί στέλνεται το λάθος μήνυμα».
Οι ήπιες μέθοδοι γονεϊκότητας, ή τουλάχιστον αυτό που οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι συνεπάγεται, μπορούν να αφήσουν τους γονείς να αισθάνονται εξουθενωμένοι, λέει η Δρ. Emma Svanberg, ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου Parenting for Humans. «Για μένα, αυτό αφορά τους γονείς που αισθάνονται ότι τους έχουν πει ότι πρέπει να επικυρώνουν, να ενσυναισθάνονται, να εξηγούν και να απορροφούν τη δυσλειτουργία χωρίς να το έχουν βιώσει ποτέ οι ίδιοι στην παιδική τους ηλικία και με πολύ μικρή δομική υποστήριξη. Νομίζω ότι το Fafo μπορεί να είναι μια αντίδραση σε αυτό - μια ταλάντωση εκκρεμούς από κάτι που μπορεί να ερμηνευτεί ως επιτρεπτικό σε κάτι που μπορεί να φαίνεται πιο αυταρχικό».
Το Fafo είναι ελκυστικό, λέει η Svanberg, επειδή «σε άμεσο επίπεδο δίνει στους γονείς την άδεια να χαλαρώσουν, να επιφέρουν φυσικές συνέπειες αντί για ατελείωτες διαπραγματεύσεις με ένα απρόθυμο, «μη συμμορφούμενο» παιδί». Για εκείνους τους γονείς που μεγάλωσαν τη δεκαετία του '90, ξέρουν πού βρίσκονται με ένα σκληρό στυλ αγάπης. Η εμφάνιση του Fafo, σχολιάζει, «συνέβη ταυτόχρονα με τη νοσταλγία για την ανατροφή των παιδιών της δεκαετίας του 1990, και τείνουμε να βρίσκουμε πιο εύκολο να επαναλαμβάνουμε μοτίβα που μας είναι οικεία. Μετά από μεγάλη πίεση στους γονείς να αναλάβουν τη γονική μέριμνα με συγκεκριμένους, παιδοκεντρικούς τρόπους στο πλαίσιο της εντατικής ανατροφής, είναι σχεδόν αναπόφευκτο να υπάρξει κάποια αλλαγή σε κοινωνικό επίπεδο».
Επίσης, προσθέτει η Munt, οι νέοι γονείς που παρατηρούν μεγαλύτερα παιδιά που έχουν μεγαλώσει «ήπια» μπορεί να αισθάνονται ότι η μέθοδος δεν ήταν και τόσο καλή για αυτούς: «Τα στοιχεία φαίνεται να δείχνουν ότι αποκτούμε όλο και περισσότερα αγχώδη παιδιά».
Υπάρχει όμως κίνδυνος να το παρακάνουμε με το Fafo. Η Svanberg λέει: «Τα παιδιά δεν μαθαίνουν μόνο από τις συνέπειες. Μαθαίνουν από το πώς οι ενήλικες παραμένουν παρόντες μαζί τους μέσα από αυτές τις συνέπειες. Εάν το Fafo γίνει συναισθηματικά αδιάφορο - «θα μάθεις με τον δύσκολο τρόπο, δεν θα εμπλακώ» - τα παιδιά μπορεί να εσωτερικεύσουν την ντροπή, να αισθάνονται ότι δεν έχουν υποστήριξη ή να δυσκολεύονται να κατανοήσουν εμπειρίες αναπτυξιακά πέρα από τις δυνατότητές τους. Ο κίνδυνος δεν είναι η ανεξαρτησία, είναι η συναισθηματική απομόνωση και η ντροπή».
Όταν η Gaby Gonzalez έγινε μητέρα και εντάχθηκε σε ομάδες νηπίων, παρατήρησε διαφορετικά στυλ μεταξύ άλλων μητέρων. «Έχετε τους γονείς-ελικόπτερα, έχετε αυτόν που παρεμβαίνει κάθε δύο λεπτά». Η ανατροφή των παιδιών Fafo της άρεσε. «Το ακρωνύμιο ακούγεται σκληρό, αλλά επιτρέπετε μια ασφαλή, κατάλληλη για την ηλικία συνέπεια αντί για συνεχή παρέμβαση». Δεδομένων των νεαρών ηλικιών των παιδιών της, αυτές είναι μικρής κλίμακας. Αν το τρίχρονο παιδί της θέλει να πηδήξει σε μια λακκούβα στο πάρκο, η Gonzalez θα τον αφήσει, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα βγάλει τα βρεγμένα του ρούχα στο αυτοκίνητο στο δρόμο για το σπίτι. «Κάνουμε μια απλή συζήτηση. Θα τον ρωτήσω, "Α, τι συνέβη; Κρυώνεις. Γιατί κρυώνεις;"»
Η Gonzalez, 41 ετών, είναι από το Λος Άντζελες, μεγαλωμένη από Μεξικανούς γονείς «σε στυλ Fafo, τώρα που το σκέφτομαι». Στα 12 της, αναμενόταν να συνεισφέρει στην οικογενειακή επιχείρηση, και στα 13 της, ζώντας στο Μεξικό για λίγο, έμαθε να οδηγεί, καθισμένη σε μαξιλάρια για να μπορεί να βλέπει. «Είχα τον μπαμπά μου εκεί για να με στηρίζει, επειδή είχα μια σαφή και ασφαλή δυναμική μαζί τους, [αλλά] ποτέ δεν βίωσα την «ήπια ανατροφή» μαζί τους.»
Η Γκονζάλες ζει τώρα στο Ηνωμένο Βασίλειο και δημιουργεί μια διαδικτυακή κοινότητα μητέρων. Πιστεύει ότι το Fafo αργεί να εδραιωθεί στο Ηνωμένο Βασίλειο. «Οι άνθρωποι είναι πιο προσεκτικοί», λέει. «Ενώ στην Αμερική και σε άλλα μέρη της Ευρώπης, βλέπω ανθρώπους να το ενστερνίζονται». Είναι ένα στυλ, ελπίζει, που θα διαμορφώσει τα «παιδιά που θέλω να μεγαλώσω και δεν θέλω να μεγαλώσω βλάκες. Πρέπει να βεβαιωθώ ότι [ο γιος μου] θα είναι ένας σπουδαίος, παραγωγικός πολίτης του κόσμου, που είναι συμπεριληπτικός και κοσμοπολίτικος και ανοιχτός σε εμπειρίες».
Θα μπορούσε κανείς να ισχυριστεί ότι αυτός είναι ένας αρκετά καθολικός στόχος των γονέων, εξίσου σημαντικός στην ήπια γονεϊκότητα - απλώς έχει παρερμηνευτεί. «Αυτό που πολλοί άνθρωποι έχουν ασκήσει με το πρόσχημα της «ήπιας γονικής μέριμνας» είναι στην πραγματικότητα υψηλής έντασης, παιδοκεντρική, ανεκτική γονεϊκότητα με πολύ λίγη προσοχή στα όρια, την εξουσία ή το πλαίσιο των ενηλίκων», λέει η Svanberg. «Πολλοί γονείς το έχουν βρει αυτό απίστευτα εξουθενωτικό, επειδή όταν τα παιδιά δεν έχουν σαφή όρια ή προσδοκίες και οι γονείς αγχώνονται στο έπακρο λόγω έλλειψης υποστήριξης, τα παιδιά τείνουν να κλιμακώνουν την κατάσταση. Η Fafo αντιτίθεται στην ιδέα ότι οι γονείς πρέπει να αποτρέπουν κάθε δυσφορία ή αγωνία. Ο κίνδυνος είναι ότι μετατοπίζει το εκκρεμές από την υπερβολική συμμετοχή στην υποανταπόκριση, ακόμη και στην τιμωρητική απόσυρση».
Μήπως το τέλος της ήπιας γονικής μέριμνας κινδυνεύει να οδηγήσει στο μεγάλωμα «κακών» παιδιών; «Απολύτως», λέει η Gonzalez γελώντας. Το είδε στην καριέρα της ως ειδικός στην προσχολική ηλικία. «Αν δεν έχεις όλα τα κατάλληλα εργαλεία και γνώσεις, μπορεί να το βρεις μπροστά σου. Τα παιδιά ευδοκιμούν μέσα σε σαφείς κανόνες, καθοδήγηση και όρια. Αυτή είναι η αρχή μου». Το στυλ Fafo, λέει, δεν είναι «χαλαρή γονική μέριμνα. Πρέπει να βεβαιωθείς ότι ξέρεις τι είναι και να είσαι σίγουρος». Δεν είναι γονεϊκό στιλ για τους τεμπέληδες – ο τρόπος που περιγράφει η Gonzalez την προσέγγισή της ακούγεται εξίσου σκληρός με την ήπια γονική μέριμνα, είτε πρόκειται για το να βοηθάτε το παιδί σας να κατανοήσει τα αποτελέσματα των πράξεών του είτε για να μαζεύει τα κομμάτια του όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά.
Τυπικά παραδείγματα Fafo που έχουν εμφανιστεί στο διαδίκτυο περιλαμβάνουν την παραίτηση από τη μάχη να φορέσει ένα παιδί το μπουφάν του και να το αφήσουν οι γονείς απλά να κρυώσει, ή να πάει για ύπνο πεινασμένο αν αρνηθεί να φάει το βραδινό του. Σενάρια σαν κι αυτά δεν θα φαίνονται και τόσο αξιοσημείωτα σε όποιον μεγάλωσε τον περασμένο αιώνα, αλλά είναι το είδος της νέας ρήξης, ειδικά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μεταξύ των γονέων σε κάθε άκρο. Οι συζητήσεις για τα στυλ γονεϊκότητας, λέει η Lee, «έχουν πλέον συνδεθεί πάρα πολύ με την έκφραση ταυτότητας».
Η ιδέα των «στυλ γονεϊκότητας» εμφανίστηκε τη δεκαετία του 1960, με τους τρεις τύπους της Αμερικανίδας ψυχολόγου και ερευνήτριας Diana Baumrind: αυταρχικό, επιτρεπτικό και, παίρνοντας τις καλύτερες πτυχές και των δύο, διαλεκτικό. «[Η Baumrind] προσπαθούσε να βρει έναν τρόπο να περάσει από τις συγκρούσεις που αναδύονταν μεταξύ μιας παραδοσιακής άποψης για τις σχέσεις μεταξύ των γενεών και όλων των πραγμάτων που άρχιζαν να γίνονται χαρακτηριστικά της δεκαετίας του '60», λέει η Lee. Η αυταρχική γονική μέριμνα – την οποία πολλοί ήπιοι και Fafo γονείς θα έλεγαν ότι κάνουν – «έχει, στο κέντρο της, έναν συνδυασμό αυτού που η ίδια αποκαλεί ζεστασιά και απαιτητικότητα».
Απαιτεί μια αίσθηση ενήλικης ή γονικής εξουσίας, η οποία με τη σειρά της απαιτεί μια σαφή διάκριση μεταξύ ενηλίκων και παιδιών. «Αυτό που έχει συμβεί με την πάροδο του χρόνου είναι ότι ολόκληρο το όριο μεταξύ ενηλικίωσης και παιδικής ηλικίας έχει γίνει πολύ κατακερματισμένο», λέει η Lee. Σε γενικές γραμμές, η παιδική ηλικία δεν είναι πλέον αυτό που ήταν – ο χρόνος των παιδιών ρυθμίζεται και προγραμματίζεται πλήρως από τους γονείς τους, δεν έχουν φυσικούς χώρους για να παίξουν, εκτίθενται σε μέσα ενημέρωσης ενηλίκων και δοκιμάζονται ακαδημαϊκά αδιάκοπα στο σχολείο. ταυτόχρονα όμως και η ενηλικίωση έχει αλλάξει. Τα ενήλικα παιδιά μένουν στο σπίτι για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, η στέγαση είναι απρόσιτη και οι θέσεις εργασίας είναι ασταθείς. Σε αυτά προσθέστε τον γενικό διαδικτυακό θόρυβο και τα αντικρουόμενα μηνύματα, καθώς και την πόλωση των πάντων, συμπεριλαμβανομένης της ανατροφής των παιδιών.
«Οι άνθρωποι, με έναν αρκετά εξατομικευμένο τρόπο, προσπαθούν να το ξεπεράσουν», λέει η Lee. «Εναλλάσσονται μεταξύ των μηνυμάτων που τους λένε ότι πρέπει να δίνουν έντονη, συνεχή προσοχή σε κάθε συναίσθημα που έχει το παιδί τους για οτιδήποτε και στο να το λένε στο παιδί σας “Fafo” (“καλά να πάθεις”). Νομίζω ότι και τα δύο είναι απαίσια.»
Υπάρχει πολιτική διάσταση στο καθένα; Όπως το έθεσε το άρθρο της Wall Street Journal: «Το παράδειγμα των ήπιων γονέων έναντι των γονέων Fafo δεν είναι ακριβώς το Snowflake Kids εναντίον των Maga Kids, αλλά υπάρχει μια αδιόρατη σχέση.» Η Lee λέει: «Μπορεί να συμβαίνει κάτι τέτοιο.» Ο όρος Fafo έχει μια δεξιά χροιά: στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιηθεί όχι σε ένα πλαίσιο γονικής μέριμνας, αλλά στην έγκριση δημοσιεύσεων σχετικά με τις ενέργειες της ICE στις ΗΠΑ. Υπάρχει μια γενική διάσταση «αντι-woke σε «κάποια από την αντίδραση στην ήπια γονική μέριμνα», λέει η Lee. «Δεν θα ήταν έκπληξη αν συνδεθεί με έναν πολιτισμικό πόλεμο.» (Για την ιστορία, η Gonzalez σίγουρα δεν θα περιέγραφε τον εαυτό της ως δεξιά.)
Αλλά η Lee προσθέτει ότι είναι δύσκολο να κάνει κανείς γενικούς ισχυρισμούς σχετικά με τη γονική μέριμνα και την πολιτική κλίση. Κοιτάξτε τη συζήτηση για τον εμβολιασμό στις ΗΠΑ, επισημαίνει. Ο υπουργός Υγείας των ΗΠΑ, Robert F. Kennedy Jr., επικριτής των εμβολίων, έχει μειώσει τους τακτικούς εμβολιασμούς κατά την παιδική ηλικία. «Μπορεί να το θεωρήσετε αυτό ως μέρος του Τραμπισμού και του Maga, αλλά έχει μεγάλη απήχηση στις μαμάδες που προτιμούν έναν φυσικό τρόπο ζωής, στις μητέρες προσκόλλησης και στον κόσμο της εναλλακτικής ιατρικής. Είναι αρκετά δύσκολο να αντιστοιχίσουμε την πολιτική σε ορισμένα από αυτά τα φαινόμενα».
Αν υπάρχει αντίδραση κατά της ήπιας γονικής μέριμνας, αυτή δεν είναι κάτι καινούργιο. Έχουν περάσει σχεδόν 30 χρόνια από τότε που η κοινωνιολόγος Sharon Hays έγραψε το βιβλίο «The Cultural Contradictions of Motherhood» σχετικά με την εντατικοποίηση της ανατροφής των παιδιών, την οποία επωμίζονται κυρίως οι μητέρες. «Έχει υπάρξει μια αύξηση των απαιτήσεων που λένε στις μητέρες, ιδίως, ότι πρέπει να περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους, διαφορετικά θα τα κάνουν θάλασσα και η κοινωνία θα αποτύχει», λέει η Lee.
«Νομίζω ότι η δημοτικότητα του Fafo μας φανερώνει λιγότερα το πόσο σκληροί ή πιο χαλαροί είναι οι γονείς και περισσότερο το πόσο μη υποστηριζόμενες είναι οι οικογένειες», λέει η Svanberg. «Όταν οι συμβουλές για την ανατροφή των παιδιών κυμαίνονται μεταξύ άκρων, συχνά αντανακλούν δομική αποτυχία - πολύ λίγη κοινότητα, πολύ λίγη ξεκούραση, υπερβολική πίεση στους γονείς ως μονάδες για να το κάνουν «σωστά».»
Η ανατροφή των παιδιών με βάση το Fafo είναι απλώς η τελευταία τάση που τραβάει την προσοχή στο διαδίκτυο. «Θα παρουσιάζεται ότι είναι κάτι άλλο, αλλά στην πραγματικότητα θα είναι μια άλλη μορφή του ίδιου πράγματος», λέει η Lee. Υπάρχουν ήδη σημάδια αυτού, φυσικά. Βλέποντας περιεχόμενο στο TikTok, εντόπισα ένα στυλ ανατροφής που δεν καθοδηγείται από παιδιά και όπου οι συνέπειες για τις πράξεις επιβάλλονται, αλλά χωρίς την ταπείνωση ή τη στάση «στο είπα εγώ» που φαίνεται να απολαμβάνουν ορισμένοι γονείς στο διαδίκτυο. Το όνομά του; Ήπιο Fafo.
Απόδοση του άρθρου The rise of Fafo parenting: is this the end of gentle child rearing?
Ευλαμπία Αγγέλου
Διερμηνέας Ελληνικής Νοηματικής Γλώσσας
Ανεξάρτητη Ερευνήτρια
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου