Ξέρετε, σχόλια όπως: «Καταλαβαίνω ότι αισθάνεσαι πληγωμένος αυτή τη στιγμή, αγάπη μου, αλλά όταν μου πετάς άμμο, πονάω». «Σε παρακαλώ μην πετάς αυτή τη χούφτα βότσαλα στη μαμά. Δεν με κάνει να νιώθω όμορφα». «Νιώθεις απογοητευμένος, αλλά δεν τρώμε δύο παγωτά πριν το μεσημεριανό γεύμα».
Το αν, πότε και πώς χρησιμοποιείται η λέξη όχι είναι ένα επιχείρημα που χωρίζει γενιές. Το να πεις όχι σε ένα παιδί καταπνίγει την αυτοεκτίμησή του ή το κάνει να νιώθει ότι το φροντίζουν; Αναστέλλει τη φυσική τους περιέργεια ή τους ενισχύει με μια αίσθηση ασφαλών ορίων εντός των οποίων μπορούν να εξερευνήσουν; Είναι ένα παράδειγμα άδικης εξουσίας ενηλίκων ή απλώς μία άλλη φυσική φροντίδα μαζί με τη ζέστη, το φαγητό και την υγιεινή; Ή μήπως είναι απλώς ένα βασικό μέρος της ασφάλειας των παιδιών;
Στην εποχή της ανεκτικής, ευγενικής, γονικής μέριμνας που καθοδηγείται από παιδιά, η λέξη έχει πέσει απότομα σε δυσμένεια. Είναι αυτή η πρόοδος - ή δεν υπάρχει καμία αντίδραση στον ορίζοντα;
Στην πραγματικότητα δεν θυμάμαι να μου λένε “όχι” τόσο συχνά ως παιδί, εκτός, ίσως, από την περίοδο που παρακαλούσα για ένα κατοικίδιο γουρούνι για έξι μήνες. Και πάλι, η μνήμη είναι ένας άστατος αφηγητής, οπότε τηλεφώνησα στη μαμά μου για να το ελέγξω. «Μαζί σου είπα όχι μόνο αν υπήρχε κίνδυνος», απάντησε εκείνη. «Που μάλλον υπήρχε – αφού μεγάλωσες με τον Μπιλ». Ο Μπιλ, ο πατέρας μου, κάποτε με βοήθησε να ανέβω ξυπόλητη στην οροφή της διώροφης βικτωριανής βεράντας μας για να τρομάξω τη μαμά μου καθώς επέστρεφε από τη δουλειά, οπότε μπορεί να έχει νόημα εδώ. «Κανείς δεν χρειάστηκε καν να υψώσει τη φωνή του μαζί σου. Στην πραγματικότητα, θα ξεσπούσες σε κλάματα αν το έκανε κάποιος. Αλλά νομίζω ότι το να πεις όχι είναι απολύτως απαραίτητο», συνέχισε. «Και νομίζω ότι οι γονείς δεν αντιλαμβάνονται το γεγονός ότι τα παιδιά χρειάζονται όρια». Ως δασκάλα ειδικής αγωγής, η μαμά μου ήταν ένθερμη υποστηρίκτρια των ορίων. Άλλωστε είναι η γυναίκα που γυρνούσε το σπίτι στις 21:00 σβήνοντας όλα τα φώτα για να ξεκαθαρίσει ότι ήταν επίσημα ώρα ύπνου: «Επειδή τα όρια στην πραγματικότητα κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ασφαλή».
Στο βιβλίο της It's Not Fair, η συγγραφέας και εκπαιδευτικός γονέων Ελοΐζ Ρίκμαν υποστηρίζει ότι ενώ τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να διατηρούνται ασφαλή και με την καλύτερη δυνατή υγεία (υπάρχει ακόμη και μια Σύμβαση των Ηνωμένων Εθνών για τα Δικαιώματα του Παιδιού 54 άρθρων), ότι δεν μας δίνει, ως γονείς και φροντιστές, άδεια να επιβάλλουμε αυτό που η ίδια αποκαλεί «ενηλικισμό». «Ακριβώς όπως ο ρατσισμός, ο σεξισμός, η ικανότητα ή η ομοφοβία, ο ενηλικισμός είναι ένα μεγάλο δομικό πρόβλημα που δεν αφορά μόνο τα άτομα», μου λέει από το τηλέφωνο. «Τείνω να το ορίζω ως δομική διάκριση και περιθωριοποίηση των παιδιών στην κοινωνία από τους ενήλικες. Μια κοινωνία ενηλίκων είναι αυτή που τείνει να δίνει προτεραιότητα στις ανάγκες των ενηλίκων έναντι των αναγκών των παιδιών».
Έτσι, για παράδειγμα, μπορεί να πούμε σε ένα παιδί ότι, όχι, δεν μπορεί να βγάλει τις μπογιές του μετά το δείπνο, επειδή εμείς, ως ενήλικες, θέλουμε καθαρή πρόσβαση στο τραπέζι. Ή ότι, όχι, δεν μπορούν να φάνε ρύζι για πρωινό γιατί εμείς, ως ενήλικες, θέλουμε να τρώνε τοστ. Δεν πρόκειται για περίπτωση προστασίας της υγείας ή της ευημερίας αυτού του παιδιού, αλλά απλώς μια πεποίθηση ότι η επιθυμία μας θα μπορούσε και θα έπρεπε να υπερισχύσει της δικής τους. «Πολλές φορές, βλέπουμε τα παιδιά ως ανήμπορα και ανίκανα να πάρουν αποφάσεις για τον εαυτό τους», λέει η Ρίκμαν. «Μπορεί ακόμη και να αποδώσουμε κακόβουλη πρόθεση στα παιδιά, για παράδειγμα, «Προσπαθεί να σε τυλίξει στο μικρό της δαχτυλάκι» ή “απλά θέλει την προσοχή σου”. Είναι ένα εργαλείο που χρησιμοποιείται από τους ενήλικες για να διατηρήσουν τη δύναμη και την εξουσία τους, χωρίς αμφιβολία. αυτό που η Ρίκμαν αποκαλεί «μια αντανακλαστική αντίδραση, που ίσως προκλήθηκε από κάτι που συνέβη όταν ήταν παιδί».
Και όμως, μέσα σε μια λιγότερο ιεραρχική οικογένεια, στην οποία το καθεστώς των ενηλίκων δεν είναι εξ ορισμού υψηλότερο, υποστηρίζει η Ρίκμαν, ένα παιδί μπορεί να αναλάβει μεγαλύτερο ρόλο αυτορρύθμισης, να γίνει πιο έμπειρο στη λήψη αποφάσεων και να αναλάβει περισσότερο ψυχολογικό φορτίο. «Αν η κόρη μου μου ζητήσει να παίξω ένα παιχνίδι μαζί της, αλλά έχω αδιαθετήσει και είμαι πραγματικά κουρασμένη, είμαι σίγουρη ότι θα πω, «Συγγνώμη, όχι. Ίσως σε λίγο. Πρέπει να κάτσω με ένα φλιτζάνι τσάι για μισή ώρα.» Νομίζω ότι είναι εντάξει να δίνουμε περισσότερες πληροφορίες στα παιδιά για ορισμένες παραμέτρους που οδηγούν σε ορισμένες αποφάσεις. Για παράδειγμα, λέγοντάς τους: «Μακάρι να μπορούσα να πω ότι δεν χρειάζεται να πας σχολείο αύριο, αλλά στην πραγματικότητα έχω μια συνάντηση, οπότε δεν θα είμαι εδώ».
Είναι σίγουρα δελαστική η ιδέα να αφήσω μέρος του συναισθηματικού φόρτου που προκύπτει την ώρα για ύπνο, όπως , τι παπούτσια να φορέσει και τι να φάει για δείπνο ο εξάχρονος γιος μου. Υποψιάζομαι όμως ότι θα μπορούσε εύκολα να καταλήξει το να παρακολουθώ τον ξυπόλητο, χωρίς παντελόνι πισινό του να στριφογυρίζει στο δωμάτιο κρατώντας ένα κομμάτι φρυγανιάς στο ένα χέρι και ένα μπαλόνι στο άλλο στις 10 μ.μ. Αλλά να που πάλι υποθέτω τα χειρότερα για να διατηρήσω την εξουσία μου.
«Υπήρξε μια σημαντική αλλαγή στα στυλ γονεϊκότητας περίπου πριν από 10 με 15 χρόνια, όταν η γονική προσκόλληση, η ήπια γονική μέριμνα και η άνευ όρων γονική μέριμνα έγιναν όλα δημοφιλή», λέει η κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας Έμμα Σβάνμπεργκ, γνωστή ως «η μαμολόγος» στους διαδικτυακούς της ακολούθους. «Σε μεγάλο βαθμό επειδή η γενιά των γονέων μας ήθελε μια εναλλακτική λύση στην πιο αυταρχική και μερικές φορές παραμελητική γονική μέριμνα του 1980 και του 90». Αυτή η αλλαγή συνέπεσε επίσης, υποστηρίζει η Σβάνμπεργκ, με τους νέους γονείς και τους φροντιστές να στρέφονται όλο και περισσότερο σε προσωπικότητες των μέσων κοινωνικής δικτύωσης για συμβουλές, παρά στο εκτεταμένο δίκτυο οικογένειας, φίλων και προσωπικών επαγγελματιών στο οποίο βασιστήκαμε τις προηγούμενες δεκαετίες. Ωστόσο, όπως επισημαίνει η Σβάνμπεργκ, το Διαδίκτυο έχει την τάση να φιλτράρει τις συμβουλές, τις απόψεις και τη διορατικότητα για τα «ασπρόμαυρα «πρέπει και δεν πρέπει». Που σημαίνει ότι το “όχι” θεωρείται τώρα συχνά ως «υπερβολικά προειδοποιητικό, τιμωρητικό, ακόμη και», χωρίς πολλές αποχρώσεις.
«Διάβασα μια φορά ότι πριν πεις όχι στο παιδί σου, αναρωτήσου γρήγορα αν μπορείς να πεις ναι», μου είπε πρόσφατα ένας παλιός σχολικός φίλος. «Προσπαθώ να το κάνω αυτό και με έκανε να συνειδητοποιήσω πόσο συχνά λέω όχι στον αυτόματο πιλότο, όταν στην πραγματικότητα αυτό που θέλουν να κάνουν είναι καλό, ίσως ακόμη καλύτερο από το σχέδιό μου». Ζήτησα ένα παράδειγμα σχετικά με τον γιο της. «Την περασμένη εβδομάδα, προσπαθούσα να τον κάνω να φύγει από το σπίτι και ήθελε να επιστρέψει για να αγκαλιάσει τη μικρή του αδερφή που έκλαιγε στο σπίτι, με τον μπαμπά. Είπα «Όχι, πρέπει να φύγουμε!» και τον έβγαλα έξω από την πόρτα». Σκέφτηκα για μια στιγμή όλες τις φορές που έβγαλα τον γιο μου έξω από την πόρτα, παρασυρμένος από την ορμή των δικών μου σχεδίων, και έγνεψα καταφατικά. «Εκείνη τη στιγμή, ένιωσα τόσο απαίσια που είχα αρνηθεί σε ένα πεντάχρονο την ευκαιρία να δείξει φροντίδα και αγάπη για τη δίχρονη αδερφή του», συνέχισε. «Ειδικά όταν την δείχνει κυρίως να την τραβολογάει».
Αυτό μου θύμισε μια ιστορία που είχα ακούσει από μια γυναίκα για ένα περιστατικό σε μία εκδήλωση παιχνιδιού: είχε παρακολουθήσει για ίσως πέντε λεπτά έναν άλλο γονέα στο πάτωμα δίπλα τους με το νήπιο που συνόδευε να ουρλιάζει με θυμό, να έχει πιάσει τα μαλλιά του γονέα στη μικροσκοπική του γροθιά και να τον κλωτσάει συνεχώς στη βουβωνική χώρα, να επαναλαμβάνει με χαλαρωτική φωνή, «Θα προσπαθήσω να κουνηθώ τώρα γιατί με πληγώνεις». Δεν είμαι ακόμα σίγουρη αν το βρίσκω αξιοθαύμαστο ή ανεξιχνίαστο.
Οι γονείς της γενιά μου νομίζω ότι έχουν μπερδευτεί πολύ με την ιδέα ότι υπάρχει, κάπου, ένα «σωστό» σενάριο για κάθε δύσκολη γονεϊκή κατάσταση και ότι, αν το βρούμε, θα μπούμε στην ουτοπία μιας ζωής χωρίς τριβές. «Πιστεύω ότι για πολλούς από αυτή τη γενιά γονέων, είναι συγκεχυμένο τι είναι σεβαστό και τι χρησιμοποιείται προς αποφυγή συγκρούσεων», λέει η Σβάνμπεργκ. «Έτσι, για παράδειγμα, μπορεί να διαπραγματευτούμε όχι επειδή πιστεύουμε ότι το όχι είναι λάθος, αλλά επειδή δεν θέλουμε να στεναχωρήσουμε το παιδί μας. Αυτό μπορεί μερικές φορές, άθελά μας, να δημιουργήσει ένα είδος ανισορροπίας δύναμης στη σχέση μας με το παιδί μας, όπου έχει περισσότερο έλεγχο από ό,τι μπορεί να διαχειριστεί και νιώθουμε λίγο ανασφαλείς ή ανήσυχοι για τον γονεϊκό μας ρόλο».
Αυτή η προσέγγιση που δίνει προτεραιότητα στα συναισθήματα έχει διάφορους υποστηρικτές με ανάμεσα στους οποίους και ίσως οι πιο κερδοφόροι διαδικτυακοι εμπειρογνώμονες, συμπεριλαμβανομένης της Δρ Μπέκι και των γυναικών πίσω από τα Big Little Feelings (που αναφέρονται σε ένα άρθρο ως τα σημάδια της «Εποχής του πολύ ένθερμου γονέα»). Αλλά επικερδείς ειδικοί στη φροντίδα των παιδιών υπάρχουν εδώ και δεκαετίες, από τον Δρ Σποκ τη δεκαετία του '40 έως την Πενέλοπε Λιτς στη δεκαετία του '70, την Τζίνα Φορντ στην αλλαγή της χιλιετίας και την τηλεοπτική Supernanny, Jo Frost, στα 00s. Αυτά τα δύο τελευταία, ειδικά, αντιπροσωπεύουν μια πολύ διαφορετική προσέγγιση από την προτεραιότητα στα συναισθήματα υποστηρίζοντας αυστηρές, δομημένες ρουτίνες με στόχο να επιτρέψουν στους γονείς να διατηρήσουν μια άκαμπτη τάξη που λειτουργεί για αυτούς. Αλλά η μεγαλύτερη διαφορά είναι ότι οι συμβουλές είναι πλέον διαθέσιμες στις συσκευές που όλοι κουβαλάμε μαζί μας όλη την ημέρα και το μεγαλύτερο μέρος της νύχτας.
Το να είμαστε μάρτυρες μίας στεναχώριας στα παιδιά μας –ιδιαίτερα μία στεναχώρια που προκαλέσαμε εμείς, ως φροντιστές, λέγοντάς τους ότι δεν μπορούν ούτε να έχουν ούτε να κάνουν κάτι που θέλουν– είναι πάντα δύσκολο. Και όμως αυτό μπορεί να μην σημαίνει πάντα ότι είναι επιβλαβές, λάθος ή κακό. Η σύμβουλος κλινική ψυχολόγος Δρ Μπεθ Μόσλεϊ, η οποία ασχολείται με την ψυχική υγεία των παιδιών και είναι συγγραφέας του εξαιρετικού βιβλίου Happy Families: How to Protect and Support Your Child’s Mental Health, μου λέει ότι τα παιδιά χρειάζονται και ζεστασιά και όρια. Η επιβολή του ενός χωρίς το άλλο φέρνει εκτός ισορροπίας ολόκληρη την οικογένεια και τον συναισθηματικό μας κόσμο. "Τελικά, έχετε τον ρόλο της φροντίδας και θέλετε το παιδί σας να είναι στο ρόλο της αναζήτησης φροντίδας", λέει η Μόσλεϊ. «Έτσι πρέπει να είσαι πιο δυνατός για να σε εμπιστευτούν τα παιδιά σου. Να αισθάνονται ασφαλή και περιορισμένα παρά να απειλούνται και να αναγκάζονται. Νομίζω ότι πολλές φορές μπερδεύουμε αυτά τα δύο πράγματα».
Σε μία κοινωνία που χαρακτηρίζεται ολοένα και περισσότερο από ατομικισμό, η Μόσλεϊ φοβάται ότι μπορούμε κατά λάθος να δώσουμε την εντύπωση στα παιδιά και στους νέους μας ότι οι επιλογές τους, ακόμη και τα δικαιώματά τους, μπορούν να υπερισχύσουν από ό,τι είναι καλύτερο για τη συλλογικότητα. Αν δεν πούμε όχι, τότε δεν έχουν καμία ευκαιρία να συμβιβαστούν, να συνεργαστούν ή να προσαρμοστούν. «Η άρνηση να είναι συνεργάσιμο θα γίνει, με τον καιρό, μια πραγματική πρόκληση για ένα νέο άτομο καθώς εισχωρεί περισσότερο στην κοινωνία, επειδή η συνεργασία είναι μια βασική δεξιότητα για τη διαχείριση των σχέσεων και την παρουσία στον χώρο εργασίας», εξηγεί η Μόσλεϊ. Αυτή η απλή αναπλαισίωση της υπακοής ως συνεργασίας μπορεί να κάνει ευκολότερο το “όχι”. Άλλωστε, όπως επισημαίνει η Μόσλεϊ, η αδυναμία συνεργασίας ή συνέργειας απομακρύνει τους ανθρώπους από την κοινότητα, «και αυτός είναι ένας από τους σημαντικούς παράγοντες σε προβλήματα ψυχικής υγείας. Είναι γνωστό ότι οι υποστηρικτικές σχέσεις και η κοινότητα είναι τα θεμέλια της ευημερίας».
Όταν ρώτησα στο Instagram αν υπήρχαν γονείς που ένιωσαν ποτέ άσχημα ή ένοχοι που είπαν όχι στα παιδιά τους, οι απαντήσεις φάνηκαν, για άλλη μια φορά, να χωρίζονται από γραμμές γενεών. «Ο κανόνας στο σχολείο του δάσους είναι να σκεφτόμαστε όλους τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να πείτε ναι πριν από ένα όχι, αλλά είναι ένας αγώνας μερικές φορές», είπε μια νεαρή γυναίκα, της οποίας το προφίλ ήταν γεμάτο μούρα, μανιτάρια και φωτιές. «Είναι αστείο αυτό; Λέω όχι κάθε μέρα. Είμαι γονιός, γιαγιά και νταντά», απάντησε μια άλλη, μεγαλύτερη, γυναίκα. Μετά ήρθε ένα άλλο άτομο, στην ηλικία μου, που δήλωσε αυτό που αρχίζω να θεωρώ τον Τρίτο Δρόμο του Πρεσβύτερου Millennial: «Λέω όχι συνέχεια και δεν έχω ιδέα γιατί θα έπρεπε να το μετανιώνω! Αλλά γνωρίζω ότι πολλοί γονείς έχουν πρόβλημα με αυτό». Και συνέχισε, «Με βάση τις αλληλεπιδράσεις της μικρής κόρης μου στην παιδική χαρά, μεγαλώνουμε μια γενιά μικρών αγοριών που δεν τους λένε τη λέξη όχι, κάτι που δεν είναι καλός τρόπος για να προχωρήσουμε».
Ακριβώς όπως υπήρξε μια απομάκρυνση από την αυταρχική ανατροφή των παιδιών τα τελευταία 15 χρόνια, αντίστοιχα υπήρξε μια απομάκρυνση από την τιμωρητική, παράλογη εξουσία μέσα στα σχολεία. Στα 39 μου, επανεκπαιδεύομαι ως εκπαιδευτικός δευτεροβάθμιας και με έχει κατακλύσει το βάρος της καλοσύνης, της οικοδόμησης σχέσεων και του θετικού πλαισίου μέσα στην τάξη. Κανείς, υποψιάζομαι, δεν το είπε αυτό στον παλιό μου καθηγητή των μαθηματικών, έναν αδιάφορο και μικροπρεπή άνθρωπο που μισούσαν οι συνομήλικοί μου για δεκαετίες.
Στο βιβλίο του When the Adults Change, Everything Changes και στο τελευταίο του, When the Parents Change, Everything Changes, ο ειδικός συμπεριφοράς, συγγραφέας και εκπαιδευτικός μεταρρυθμιστής Πολ Ντιξ υποστηρίζει ότι δεν υπάρχει «μαγική λύση συμπεριφοράς» στα σχολεία ή στις οικογένειες. Αντίθετα, «η συναισθηματική συνέπεια για τα παιδιά έρχεται με την ικανότητα των ενηλίκων να ελέγχουν τα συναισθήματά τους ως απάντηση σε κακή συμπεριφορά και αντ' αυτού να βάζουν την ενσυναίσθηση και τη λογική στο επίκεντρο κάθε αλληλεπίδρασης». Τα ανεξέλεγκτα παιδιά –αυτά που μπορεί να νιώθουμε περισσότερο τον πειρασμό να επικρίνουμε, να τιμωρούμε ή να τους φωνάξουμε όχι– είναι οι ίδιοι οι μαθητές που χρειάζονται περισσότερο ρυθμισμένους ενήλικες. Πώς νιώθει λοιπόν ο Ντιξ για τη λέξη όχι; Του τηλεφωνώ.
«Πιστεύω ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό να θέτεις πραγματικά ισχυρά όρια για το παιδί σου και νομίζω ότι το όχι είναι απαραίτητο», λέει, καθώς κάθομαι στο τραπέζι της κουζίνας μου, περιτριγυρισμένος από τσάντες με βιβλία, κάρτες Pokémon και άλογα Playmobil. «Εάν έχετε ένα παιδί με νευροπολυμορφία όπως η διαταραχή αντίθεσης» – μια κατάσταση κατά την οποία οι νέοι εμφανίζουν συναισθηματικά και συμπεριφορικά συμπτώματα, που διαρκούν τουλάχιστον έξι μήνες, που περιλαμβάνουν θυμό και ευερέθιστη διάθεση, προκλητική συμπεριφορά και μνησικακία – « τότε φυσικά θα δουλέψεις γύρω από το όχι γιατί θα προκαλέσει σημεία κρίσης. Αλλά για τη συντριπτική πλειοψηφία των παιδιών, η γνώση των ορίων τα κάνει να νιώθουν ασφάλεια. Τους επιτρέπει επίσης να ρυθμίζουν τη συμπεριφορά τους όταν ξέρουν πού βρίσκονται αυτά».
Το κλειδί, υποστηρίζει ο Ντιξ, είναι να ακολουθεί μία εξήγηση το όχι. Αυτή δεν χρειάζεται να είναι μακροσκελής ή πρωτότυπη. Σύμφωνα με την εμπειρία μου, μια διάλεξη σχετικά με τη σχέση ανάμεσα στο να φοράς ένα παλτό και να αρρωστήσεις είναι πιο πιθανό να προκαλέσει αδιαφορία ή ακόμη και να εξοργίσει παρά να πείσει.
Αντίθετα, ο Ντιξ συνιστά να επιλέξετε τρεις απλούς κανόνες στους οποίους να επιστρέφετε ξανά και ξανά. «Θα μπορούσαν να είναι: έτοιμοι, με σεβασμό, ασφαλείς. Θα μπορούσαν να είναι: ευγένεια, συνεργασία, υπευθυνότητα. Ό,τι λειτουργεί για εσάς. Εφόσον είναι οι σταθερές σας στις οποίες θα επιστρέφετε σταθερά». Όταν ένα παιδί προσπαθεί να τρέξει στο δρόμο, λέτε, «Όχι. Θυμήσου τον κανόνα μας σχετικά με την ασφάλεια». Όταν ένα παιδί σε χτυπάει στο πρόσωπο επειδή τόλμησες να βάλεις κάλτσες στα ποδαράκια του, λες, «Όχι. Θυμηθήσου τον κανόνα μας για την ευγένεια». Αν αυτό το είδος αυτοελέγχου ακούγεται όχι απλώς αξιοθαύμαστο αλλά και αδύνατο, ο Ντιξ θέλει να επισημάνει ότι τέτοιες αντιδράσεις χρειάζονται πρακτική. «Το να είσαι απρόκλητος δεν είναι κάτι άπιαστο. Μπορεί κανείς να το μάθει. Σκεφτείτε τους δασκάλους που εργάζονται σε μονάδες παραπομπής μαθητών ή εναλλακτικών υπηρεσιών. Ή γονείς και φροντιστές παιδιών με αυτισμό, οι οποίοι βιώνουν πραγματικά ακραίες καταστάσεις».
Ο στόχος είναι να υποτάξουμε, να διαχειριστούμε και μετά να δούμε αυτή τη συμπεριφορά με αποστασιοποίηση. Έχει να κάνει με το να είσαι διερευνητικός και μη επικριτικός, παρά συναισθηματικός και αντιδραστικός. Για παράδειγμα, λέγοντας: «Παρατήρησα ότι ήσουν αγενής μαζί μου. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με τους κανόνες μας για το σεβασμό και δεν είναι εντάξει».
«Τελικά, η προσποίηση γίνεται συμπεριφορά», λέει ο Ντιξ. «Όσο περισσότερο περνάτε από αυτό το νευρολογικό μονοπάτι, τόσο πιο εύκολο γίνεται». Και, προσθέτει, το να το κάνεις σωστά το 80% των περιπτώσεων είναι πολύ σημαντικό ποσοστό.
Ενώ μπορεί να σκεφτούμε τη λέξη όχι ως εργαλείο επίπληξης ή ντροπής, παίζει επίσης ζωτικό ρόλο στη συναίνεση. Σε τελική ανάλυση, δεν μπορούμε να πούμε με νόημα ναι έως ότου μπορούμε επίσης να πούμε όχι. Και οι νέοι –ιδιαίτερα, ακόμη, οι νέες γυναίκες και τα κορίτσια– πρέπει να εξασκηθούν στο να λένε όχι για να μπορούν να το κάνουν όταν έχει μεγαλύτερη σημασία. «Εμείς ως γενιά γονέων – ειδικά οι γυναίκες – εργαζόμαστε για να είμαστε εντάξει με το να λέμε όχι μόνοι μας», λέει η Σβάνμπεργκ. «Εργαζόμαστε για να μάθουμε ότι έχουμε ακόμη ανάγκες, ελπίδες και προτιμήσεις και ότι είναι σημαντικές και βάσιμες και αξίζουν την προσοχή μας».
Θα υποστήριζα ότι μέχρι να αισθάνεστε άνετα να προφέρετε άνετα τη λέξη όχι, βάζετε τον εαυτό σας σε κοινωνικό, συναισθηματικό και σεξουαλικό μειονέκτημα έναντι αυτών που μπορούν. Και αυτό είναι κάτι που πρέπει να κάνουμε πρότυπο για τα παιδιά μας: πρέπει να εισάγουμε το όχι στο δικό μας λεξιλόγιο, ώστε να μπορούν να μάθουν πώς να το λένε.
Ωστόσο, το πρόβλημα με το όχι είναι ότι, όπως όλες οι γλώσσες, είναι ένα νόμισμα που χάνει αξία με την υπερβολική χρήση. Τελικά, εξουθενώνει τον χρήστη και δεν ακούγεται από τον δέκτη. Γι' αυτό, μετά από χρόνια συνεργασίας με τους γονείς, η Ρίκμαν συνιστά να θέσετε πρώτα τα όριά σας, αντί να προσπαθήσετε να τα ορίσετε εκ των υστέρων. «Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: «Δεν πρόκειται να φτιάξω άλλο φαγητό αν δεν σας αρέσει αυτό». Ή, «Θα πάτε για ύπνο στις 20.00». Είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να συμβιβαστείτε και να καλύψουν και τα δύο τις ανάγκες σας; Έχει αλλάξει το όριο τώρα που είναι μεγαλύτερα τα παιδιά; «Αν τα παιδιά δεν ακούν πολλά όχι, θα είναι δύσκολο. Όπως ακριβώς θα δυσκολευόσουν σε μια ρομαντική σχέση. Οπότε, αν λέτε πολλά όχι, αξίζει να αναρωτηθείτε γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό».
Ένα πράγμα για το οποίο συμφώνησαν όλοι οι γονείς, οι ψυχολόγοι, οι δάσκαλοι και οι συγγραφείς με τους οποίους μίλησα ήταν ότι η χρήση της λέξης όχι εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τη σχέση που έχετε, ως γονέας ή φροντιστής, με το κάθε παιδί σας ξεχωριστά. Το σχήμα αυτής της σχέσης θα επηρεάσει τα πάντα, από τη γλώσσα του σώματος μέχρι τον τόνο και τον χρόνο. «Είμαι έκπληκτη από τον αριθμό των ανθρώπων που βλέπω στη δουλειά μου που θέλουν να τους πουν τις ακριβείς λέξεις που πρέπει να πουν στο δικό τους παιδί», λέει η Μόσλεϊ. «Φοβούνται τόσο πολύ να πάρουν ρίσκο και να κάνουν λάθος. Αλλά αυτό που θα σας πει τι είναι σωστό είναι η απάντηση που λαμβάνετε από το παιδί σας». Μπορεί να διαπιστώσετε ότι λέτε όχι σε ένα από τα παιδιά σας περισσότερο από το αδερφάκι του. Μπορείτε να πείτε όχι σε έναν μαθητή, αλλά να το αποφύγετε με τον συμμαθητή του. Μπορείτε να πείτε, «Συγγνώμη, αλλά όχι» σε ένα παιδί που φροντίζετε και, «Τι λέτε να το κάνουμε αυτό;» στον φίλο τους. Αυτή η προσαρμοστικότητα στον τρόπο με τον οποίο παραδίδετε ένα όριο είναι ίσως λιγότερο σημαντική από το να υπάρχει αρχικά ένα ορατό, συνεπές, κοινώς κατανοητό όριο.
Πρόσφατα, ενώ κατασκηνώσαμε με μερικούς φίλους, ρώτησα ένα ζευγάρι που κάθονταν ανάμεσα στα πρόβατα και τα στερεωτικά της σκηνής αν είπαν όχι στα παιδιά τους. Κάποιος είπε όχι, προτιμά να προσπαθήσει δοκιμάζοντας άλλους εκφραστικούς τρόπους. Άλλος είπε ότι λέει όχι, αλλά συνήθως τρεις φορές και με απαλή φωνή τραγουδιστή, για να απαλύνουν τον αρνητισμό. Τα παιδιά θα καταλάβουν ότι διαφορετικοί ενήλικες έχουν διαφορετική προσέγγιση στη λέξη όχι. Το σημαντικό είναι ότι μαθαίνουν ότι δεν επιτρέπεται να κυνηγούν κάποιον με ένα σφυρί ή να του ρίχνουν χυμό πορτοκαλιού στα αυτιά. Ο τρόπος που στέλνουμε το μήνυμα είναι λιγότερο σημαντικός από το ίδιο το μήνυμα.
Τελικά, ζούμε σε μια κοινωνία στην οποία τα παιδιά έχουν λιγότερη δύναμη και λιγότερη ευθύνη από τους ενήλικες. Όπως επισημαίνει η Rickman, μπορεί να υπερηφανευόμαστε που αφήνουμε τα παιδιά μας να αποφασίσουν το πρωινό τους, ή να επιλέξουν πώς να πάνε στο σχολείο ή να αποφασίσουν τι θα φορέσουν μια βροχερή Τρίτη, αλλά τα παιδιά εξακολουθούν να είναι θύματα συστημικών αδικιών που δημιουργούνται από ενήλικες. Όπως το θέτει, «Το μήνυμα είναι: δεν διευθετούμε την κλιματική κρίση που θέτει σε κίνδυνο το μέλλον σας, δεν σας δίνουμε το δικαίωμα ψήφου, δεν πρόκειται να σας παρέχουμε την κατάλληλη υποστήριξη ψυχικής υγείας και δεν πρόκειται να δώσουμε στην οικογένειά σου αρκετά χρήματα, ώστε να μη ζείτε στη φτώχεια».
Τα παιδιά μας μπορεί κάλλιστα να κληρονομήσουν έναν κόσμο στον οποίο ορισμένες επιλογές –π.χ. να αναπνέουν καθαρό αέρα, να πηγαίνουν σε ένα καλά χρηματοδοτούμενο κρατικό σχολείο, να έχουν πρόσβαση σε μη ιδιωτικές υπηρεσίες υγείας ή να ζουν με διεθνή ελευθερία κινήσεων– έχουν αφαιρεθεί από αυτά. Σε αυτό το πλαίσιο, το να πείτε όχι στην περίεργη ζεστή σοκολάτα ή καθώς ένα μωρό βυθίζει τα δόντια του στη θηλή σας είναι σχεδόν μικροπρεπές. Κι όμως, υπάρχει ένα μέρος του εαυτού μου που εξακολουθεί να ανησυχεί ότι η δική μου ευμετάβλητη αναποφασιστικότητα για τη λέξη όχι είναι κάτι που θα το βρω μπροστά μου σε 20 χρόνια.
Τελικά, συνειδητοποίησα ότι ένας βασικός ειδικός σε όλη αυτή τη συζήτηση που δεν είχα καλέσει καθόταν ακριβώς δίπλα μου, στον καναπέ, και διάβαζε Bunny Vs Monkey. Έτσι, ρώτησα τον γιο μου: πιστεύει ότι λέω όχι πάρα πολύ; Δεν του αρέσει η λέξη; Πιστεύει ότι είναι κακό; "Οχι. Όχι πραγματικά», ήταν η ετυμηγορία και επ' ουδενί μία απάντησή του για να με καθησυχάσει. Πίεσα λίγο περισσότερο. Ήταν σίγουρος; Είχε κάτι άλλο που θα ήθελε να προσθέσει; Τελικά έστρεψε τα μπλε μάτια του προς το μέρος μου. «Είμαι εντάξει που λες όχι», είπε, καρφώνοντάς με με ένα σοβαρό βλέμμα. «Επειδή μερικές φορές λες ναι».
Απόδοση του άρθρου ‘Mommy would prefer you not to do that’: how ‘no’ became a dirty word in parenting της Nell Frizzell
Ευλαμπία Αγγέλου
Διερμηνέας Ελληνικής Νοηματικής Γλώσσας
Ανεξάρτητη Ερευνήτρια
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου